“Sim, sotul meu are o relatie extraconjugala. Am nevoie de indrumarile tale.” – este unul din mesajele pe care l-am primit zilele trecute.
Majoritatea ne dorim ca partenerul sa ne fie fidel cand alegem sa intram intr-o relatie….. insa, lucrurile nu stau intotdeauna asa cum iti doresti. Daca traiesti pe aceasi planeta cu mine e foarte probabil sa iti fi dat deja seama de acest lucru .
Cand esti inselat si nu faci parte din categoria de oameni care au decis sa aiba relatii sexuale libere in afara relatiei, sufletul ti se sparge in mii de cioburi si tu simti ca ai pierdut tot ce aveai.
Incepi sa iti pierzi interesul in ceea ce faceai, nu mai esti in stare sa te ocupi de sarcinile zilnice, viata nu mai are acelasi rimt si aceasi insemnatate, incepi sa pui iti pui la indoiala increderea in tine (daca ai avut-o vreodata).
Ce este o aventura?
Nu am de gand sa trasez limite si sa stabilesc in acest articol ce este o aventura. Pentru unii actul sexual propriu-zis se numeste „insealat” sau ca partenerul are o aventura, pentru altii un sarut cu alta persoana sau schimbul de sms-uri cu mesaje de dragoste, zambetele, iesitul la o cina sau plimbatul sub cerul instelat inseamna „a fi fost inselat”.
Nu am sa raspund la aceste argumente deoarece in final ceea ce conteaza este ceea ce conteaza pentru tine si ceea ai cazut (sau ai crezut tu ca ai cazut) de acord cu partenerul tau.
Indiferent care sunt limitele tale, eu nu am sa stabilesc in acest articol cine este victima si cine este „raufacatorul”. Intr-o relatie pe care doriti sa o reparati AMANDOI aveti partea voastra de responsabilitate, atat asupra trecutului cat si a prezentului si viitorului.
Nu am sa spun cine are si cine nu are dreptate, nu am sa spun daca aventurile sunt „bune” sau „rele” deoarece ceea ce este EXTRAORDINAR pentru unul din parteneri poate fi DEVASTATOR pentru celalalt atata timp cat o relatie cu un alt partener nu este ceva consimtit de ambele parti.
Nu am sa sugerez ca este bine sa ramaneti impreuna! Va invit doar sa analizati optiunile de a continua sau a renunta la relatie voastra si sa luati aceasta decizie nu pe baza emotiilor deoarece aceastea va pot trada!
3 FAZE ALE VINDECARII
Prima faza: echilibru emotional – odata ce se descopera relatia extraconjugala ambii parteneri se trezesc intr-o invalmaseala de emotii contradictorii. Astfel partenerul inselat simte pierdere si se considera o non-valoare in timp ce partenerul care inseala este confuz cu privire la alegerea partenerului: pe cine sa aleg?
A doua faza: decizia de a ramane si a repara relatia sau a renunta la relatie – odata ce controlezi emotiile este timpul sa incepi sa gandesti ce iti doresti si sa iti pui intrebari precum: ce este bine pentru mine? Este partenerul meu ceea ce este bine pentru mine? Ma ajuta aceasta relatie sa cresc si sa ma dezvolt?
A treia faza: refacerea relatiei (in cazul in care ai ales sa ramai) sau refacerea personala, alegerea propriului drum (daca ai ales sa pleci). Daca ai ales sa ramai vei petrece, poate, luni sau chiar ani sa refaci increderea pe care ati pierdut-o.
E nevoie sa invatati si sa va ocupati de urmatoarele chestiuni: sa clarificati ce inseamna aventura pentru fiecare dintre voi, sa te desparti de amant/amanta, sa recastigi increderea partenerului (valabil pentru cel care a inselat) sau sa comunici ce ai nevoie pentru a avea incredere din nou (pentru partenerul insealat), sa invatati sa vorbiti astfel incat celalalt sa va asculte si sa invatati sa ascultati astfel incat celalalt sa vorbeasca, sa va dati seama cum experientele din trecut va afecteaza si sa incercati sa evitati ca acestea sa va afecteze relatia, cum sa deveniti intimi din nou, cum sa iti ierti partenerul si cum sa te ierti pe tine insuti.
Cam lunga lista de mai sus, nu?
Cam asta este analiza psihologica a unei aventuri. In acest articol, insa, am sa ma focusez pe ceea ce experimenteaza partenerul inselat si optiunile pe care le are.
7 efecte psihologice ale aventurii asupra partenerului insealat
- Pierderea identitatii. O persoana insealata are tendinta sa se indoiasca de ea insusi si incepe sa isi puna intrebari precum: „daca tu, partenerul in care am avut incredere ai facut asta, atunci cine sunt eu?”
Este posibil ca in trecut sa te fi descris ca o persoana care are incredere in propriile forte, independenta, curajoasa, calda, stabila, sociabila, generoasa, atractiva. Acum experimentezi o gramada de emotii si convingeri negative despre tine precum: gelozia, furia, razbunarea, pierderea controlului, amaraciunea, teama, singuratatea, stari de slabiciune fizica, ameteli, te simti urata, neinteleasa, respingatoare.
Adevarul este ca aventura partenerului este actiunea si decizia lui si nu are de a face cu capacitatile tale. Aventura partenerului tau spune ceva despre el, nu despre tine. Tu esti aceasi persoana ca si inainte de aventura. Ai aceleasi calitati si aceleasi defecte. Daca cineva decide ca nu ii place o anumita persoana are libertatea sa plece, insa asta nu inseamna ca tu esti lipsita de valoare.
Iti dai seama ca ai facut greseli in trecut? Da, cu totii facem. Insa, asta nu face ca tu sa fii vinovata de aventura partenerului. Da, esti reposnsabila de greselile tale, insa decizia de a insela ii apartine in totalitate.
2. Pierderea sentimentului de a fi „speciala”, „cea aleasa”. Daca ai fost intr-o relatie in care ai considerat ca esti unica, ca esti diferita de toti ceilalati si ca ai fost aleasa, acum esti tentata sa pui la indoiala acest fapt. Vei incepe sa te indoiesti ca relatia voastra a fost sincera, ca tu ai insemnat ceva pentru el.
Nu confunda lucrurile: aventura nu sterge momentele placute care au existat intre voi (daca au existat). Nu cadea in capcana de a spune ca nu au existat lucruri/momente care v-au unit, v-au implinit si v-au facut fericiti.
Cand esti tentata sa te simti lipsita de valoare aminteste-ti ca nu poti avea incredere in emotiile puternice pe care le simti acum. Ceea ce simti acum este inselator! Emotiile vor trece si vei incepe sa gandesti mai limpede.
3. Pierderea respectului de sine si incercarea de a-ti recastiga partenerul: „voi face orice pentru tine”.
O alta tentatie a persoanei care a fost inselata este de a face tot ce-i sta in putinta pentru a-si recastiga partenerul. In acest proces persoana uita de nevoile proprii, se concentreaza pe cele ale partenerului si, de multe ori, isi calca propriile principii facand fapte disperate: cheltuieli inutile si exagerate pentru a arata mai bine decat amanta, compromisuri fata de propriile valori (accepti lucruri pe care inainte nu le acceptai in ce priveste stilul de viata, sexualitatea, cresterea copiilor, etc).
Este momentul sa stii ca nu ai renuntat la valorile tale, insa starea ta emotionala prezenta iti afecteaza capacitatea de a lua decizii in conformitate cu acestea.
Nu te speria! Nu ai innebunit! Majoritatea oamenilor in aceiasi situatie reactioneaza la fel! Asta nu inseamna sa nu iei masuri si sa nu incerci sa te adaptezi emotional!
4. Frustrarea ca nu ti-ai dat seama mai repede. Majoritatea isi dau seama ca au existat semne si ca au refuzat sa vada faptul ca partenerul are o aventura pentru ca nu vroiau sa se confrunte cu situatia.
Simplu fapt ca nu vrem ca partenerul sa aiba o aventura, nu inseamna ca acesta nu are. Realitatea e asa cum e!
Am vazut multi oameni care justificau fapte evenidente ale partenerului doar pentru a se proteja pe ei insisi. Am vazut oameni care puneau la indoiala ce vedeau cu proprii ochi si acceptau niste explicatii puerile de genul „Ceea ce vezi nu e ce pare. Suntem doar prieteni.”
Nu ajuta la nimic sa te blamezi. Adaptarea creierului la realitate este progresiva si depinde de mai multi factori.
In general, cu cat te astepti mai putin, cu atat te loveste mai tare. Din acest motiv e bine sa cultivi o gandire de tipul: „orice e posibil. Fac tot ce tine de mine sa iasa bine, insa daca iese rau, am sa ma adaptez si merg mai departe.”
Ai facut ce ai considerat optim la acel moment. Acum e timpul sa ai grija de tine si sa alegi bine drumul pe care vrei sa mergi.
5. Pierderea controlului asupra mintii si corpului „Cum ma opresc? Cum imi opresc gandurile? Cum imi opresc comportamentele?”
Cu cat incerci sa despici firul in patru si sa afli si sa dai sens la ceea ce s-a intamplat, atat gandurile tale cat si comportamentele iti vor scapa de sub control.
Vei avea tendinta sa devii obsesiva, sa cauti minciunile partenerului, sa ceri detalii despre aventura (cand te-ai intalnit, cum era, cum arata, in ce pozitii ati facut sex, de cate ori v-ati intalnit, cum te-ai simtit cu ea, etc), sa citesti sms-urile, sa ceri facturi detaliate la abonamentele de la telefon, sa spargi conturile de mail, sa intrebi prietenii ce faceau in ziua X cand partenerul tau purta camasa Y, etc.
Este posibil sa incepi sa muncesti mai mult, sa tragi de tine sa faci o gramada de lucruri pentru a depasi starea de anxietate pe care o ai.
Unele persoane incep sa aiba relatii sexuale neprotejate cu alti parteneri sau ameninta ca isi fac rau. Aceste comportamente te ranesc pe tine, nu pe partenerul care te-a inselat!
Altele se axeaza pe dieta si sport excesiv avand impresia ca vor avea astfel mai mult control asupra propriilor vieti.
Un alt tip de comportament este acela de a cauta sprijinul persoanelor care crezi ca-l pot influenta pe partenerul tau in favoarea ta (prieteni, membrii ai familiei). Acest comprotament nu este decat o intretinere a propriei iluzii ca mai sunteti inca impreuna.
Un alt simptom extrem de important atunci cand iti pierzi increderea este ca incepi sa interpretezi orice. Daca iese din casa ai impresia ca merge sa se vada cu ea/el.
Daca-i suna telefonul sau primeste un sms esti sigura ca este de la amanta/amant. Daca intarzie esti convinsa ca e cu el/ea. Este important in aceasta faza sa iti dai seama ca creierul tau iti trimite mesaje de avertizare si ca multe din ele nu sunt reale. Asa ca, nu actiona daca nu esti sigura ca ceea ce crezi este conform cu realitatea. Intrebarea care te ajuta este urmatoarea: exista si alta explicatie pentru ceea ce cred? Se poate sa fie si altfel?
Vei trece prin momente in care nu vei vrea sa-l mai vezi in fata ochilor pentru ca in cateva clipe sa crezi ca nu poti trai fara el si sa-l implori sa te ia in brate si sa nu te paraseasca.
Niciunul din aceste comportamente nu iti vor aduce linistea! Este adevarat, in aceasta situatie este extrem de dificil sa iti controlezi gandurile mai ales daca nu esti antrenat in acest sens. Nu inseamna sa nu incerci!
Cel mai bun lucru la acest moment, daca nu sti cum sa iti controlezi gandurile, este sa nu actionezi pe baza lor. Inceteaza sa ceri detalii! Inceteaza sa cauti explicatii! Accepta ca creierul iti joaca feste si ca cu timpul te vei simti mai bine. Opreste-te din a-ti face si mai mlt rau!
Cand aceste ganduri preiau din nou controlul, scrie-le pe un jurnal, vorbeste cu o persoana apropiata, insa nu actiona pe baza lor.
6. Viata nu mai are sens pentru mine.
Este foarte posibil ca inainte de aventura sa fii considerat ca viata ta are un sens, ca stii incotro te indrepti si ce iti doresti de la viata iar acum ai impresia ca viata e nedreapta si ca de fapt nu deti controlul asupra ceea ce se intampla in viata ta.
Viata nu e nedreapta! E asa cum e! Tu ai avut o conceptie irealista despre cum functioneaza lucrurile si ai crezut ca tie nu ti se poate intampla asa ceva! Da, ti s-a intamplat, insa viata continua si depinde de tine ce faci de aici inainte!
Fa-ti o lista cu lucrurile care vrei sa le faci pentru tine. Apuca-te de sport, incepe sa faci singura sau cu altii lucrurile care le faceai cu partenerul. Mergi inainte!
Barierele de care te legi acum sunt mentale! Tu ai putut si poti singura. Partenerul a fost doar motivatia ta. Cauta motivatia in interiorul tau!
7. Pierderea legaturii cu ceilalti. Este posibil sa te indepartezi de ceilalti crezand ca acestia au o parere proasta despre tine din cauza celor ce s-au intamplat.
E bine sa iei in calcul ca ceilalti nu stiu ce sa faca si ce sa spuna si aleg de cele mai multe ori sa evite subiectul.
Este bine sa incerci sa cauti cativa prieteni cu care poti vorbi (unul, doi, nu cu toti J). Este greu de spus ce e bine si ce nu e bine in situatia asta sa vorbesti si cu cine.
Da, vor fi unii care vor rade de tine. Si ce daca? Poti merge mai departe. Viata ta nu depinde de ei! Oamenii rad si din alte motive si rad de oricine!
Insa, majoritatea prietenilor tai vor fi intelegatori cu tine. Asta nu inseamna sa-i zapacesti pe toti cu telefoanele cand te simti rau!
Cert e ca daca vezi ca te indepartezi de oameni este in regula sa iei masuri. Cauta pe cineva in care ai incredere si incepe sa vorbesti. Nu te plange. Vorbeste ca sa te clarifici, sa cauti soluti. Daca vezi ca ai ales gresit, cauta pe altcineva.
Daca esti in relatii bune cu parintii tai, vorbeste cu ei. Daca ai o prietena discreta, cere-i sa te ajute. Spune-i ca nu vrei sa o obosesti, doar sa vorbesti cateodata. Cauta un forum online cu persoane care se afla in aceasi situatie. Cauta carti si citeste ca sa intelegi procesul prin care treci!
Daca nu te descurci, cauta un specialist. Daca vezi ca specialistul nu te ajuta prin serviciile sale, schimba-l! In toata aceasta ecuatie tu esti prioritatea!
Emotiile cu care te vei confrunta:
Furia: Vei fi inclinata sa il acuzi, sa-l ameninti, sa iti doresti sa il strangi de gat. Ii vei reprosa si vei urla la el intrebandu-l cum a fost in stare sa iti faca TIE una ca asta. Vei dori sa vorbesti cu o gramada de oameni sa le arati cat de nesimtit e, sa il faci de ras la serviciu, in familie, etc. NU O FACE!
El nu ti-a facut tie ceva! Si-a facut lui. Si, poate e o alegere buna pentru el. Atunci, daca il iubesti cu adevarat de ce sa nu te bucuri pentru el?
In plus, dupa o criza din asta de plans si urlat de furie, este foarte probabil sa te apuce regretele si sa incepi sa plangi si sa implori. Daca vrei sa repari relatia este bine sa stii ca daca nu reusesti sa controlezi aceste stari, acestea sunt cele care vor distruge si mai mult increderea dintre voi.
Depresia: Te vei simti lipsita de valoare, vei avea tendinta sa te compari cu cealalalta, sa crezi ca tu nu valorezi nimic si nu meriti nimic. Vei plange cu usurinta si vei cauta cu disperare orice situatie in care sa fii aprobata sau sa ti se dea de inteles ca esti apreciata.
ATENTIE: s-ar putea sa faci compromisuri si sa iti pierzi demnitatea. Nicio relatie nu merita pierderea demnitatii. Emotiile vor trece, iti vei revenii. Nu vor fi acolo mereu. Peste ceva timp vei fi mai bine. Important e sa ramai pe linia de plutire azi!
Vinovatia: daca ati avut o relatia conflictuala vei incepe sa te acuzi ca ai gresit si ca daca tu nu faceai nu stiu ce el nu ar fi plecat. Nu este vorba despre tine. Este vorba despre el si decizia lui. Chiar daca te-ai fi purtat impecabil nu exista siguranta ca el nu ar fi plecat. Esti responsabila pentru greselile tale si este ok sa le recunosti si sa incerci sa le repari, insa nu petrece timp mortificandu-te si spunandu-ti ca e vina ta.
Anxietatea: iti va fi teama. Nu vei putea identifica temerile tale, insa e ok sa te intrebi de ce anume ti-e teama. Cel mai adesea persoanelor inselate le e teama de viitor, sa aiba alte relatii, sa faca singure lucruri care le faceati impreuna, cum iti vei creste singura copilul, cu ce te vei intretine, daca se mai vede cu cealalta, etc.
Alege sa nu actionezi pe baza fricii. Stiu! E greu! Insa frica te va trage in spate si te va face sa faci lucruri pe care le vei regreta.
Alege sa traiesti fiecare zi cat mai linistita si fara teama. Lasa lucrurile care nu depind de tine sa se intample si accepta-le si mergi mai departe.
REZUMAT:
Cand esti inselat treci printr-un carusel emotional si experimentezi emotii precum furia, vinovatia, depresia, teama. Nu esti anormal!
Este important sa nu iei decizii in momentele in care te simti rau si sa inveti sa treci peste ele cu cat mai putine daune!
Cea mai importanta prioritate acum esti tu. Nu te centra pe aventura partenerului si nu cauta detalii mai mult decat e necesar sa te ajute sa iei o decizie.
Centreaza-te pe tine! Nu te pierde pe tine!
Fa-ti planuri pentru tine si pentru viata ta. Ulterior vei vedea daca vrei ca in aceste planuri sa fie incus si partenerul. Nu iti fa planuri de viata in functie de partener.
Cu drag,
Sim
Photo by Anthony Tran on Unsplash
