Nu ti s-a intamplat niciodata sa faci lucruri pe care nu doreai sa le faci doar pentru ca te simteai vinovat si pentru ca cineva s-ar fi suprat pe tine?
Santajul emotional are loc in toate tipurile de relatii: parinti-copii, iubit-iubita, sef-subaltern, elev-profesor.
Femeile apeleaza mai des la santaj emotional. Barbatii sunt mult mai des victime ale santajului deoarece prefera sa spuna direct ceea ce vor. Insa, asta nu inseamna ca barbatii nu santajeaza. Cele mai dese santaje vin de la membrii familiei si de la persoanele apropiate.
Structura santajului emotional
Personajele: victima (persoana care se simte vinovata sau obligata) si santajistul (persoana care cunoaste slabiciunea victimei si se foloseste de aceasta).
Etapele santajului:
- Cererea/solicitarea – santajistul cere ceva
- Opozitia victimei – aceasta refuza sa raspunda solicitarii
- Amenintarea – victima este amenintata cu “supararea”, retragerea atentiei, despartirea, darea in vileag a anumitor secrete, pierderea a ceva drag, etc.
- Supunerea – victim se supune
- Reluarea ciclului – continuarea cererilor si a tehnicilor de manipulare
Santajul in diferite tipuri de relatii
Copiii
Folosesc de mici aceste tehnici, mai exact din jurul varstei de luni cand incep sa observe ca lumea se agita in jurul lor sa le dea atentie atunci cand plang. Mama ii aduce jucaria pe care tocmai a aruncat-o pe jos, ii cumpara bomboana pentru a evita scandalul din magazin, ii cumpara pantofi scumpi la fel ca a colegei de gradinita ca sa “nu sufere copilul”, il lasa sa se joace la tableta/calculator ca sa fie liniste in casa, etc.
Este demn de remarcat ca parintii sunt mentorii si cei care permit copiilor sa foloseasca aceste metode de a obtine ceea ce isi doresc. Problema e ca acestia vor folosi aceste tehnici pe toata durata vietii lor si vor incerca sa-i manipuleze pe toti din jurul lor.
Pe masura ce acestia cresc, invata care sunt butoanele pe care pot apasa pentru a-i face pe parinti sa asculte de ei. Nu rar mi-e dat sa aud in cabinet adolescent care spun cu non-salanta: “imi manipulez parintii cum vreau eu. Niciodata nu m-au pedepsit. Imi spun ca imi iau telefonul pentru 6 zile si umblu prin casa si trantesc usile si in 3 ore am telefonul inapoi”.
Cuvintele folosite de copii sunt, in general, urmatoarele: “toti parintii colegilor mei fac asta, doar tu nu!”, “o sa fug de acasa”, “o iubesti pe sora mea mai mult decat pe mine”, “eu nu o sa imi cresc asa copiii”, “esti cea mai rea mama/tata”, “nu te iubesc”, “am sa ma sinucid si o sa te simti vinovata toata viata”.
Parintii
Parintii isi manipuleaza emotional copiii folosind sintagme precum: “m-am chinuit atata pentru tine” (realitatea este ca a fost alegerea ta ca si parinte sa te chinui. Copilul nu are nicio obligatie sa te asculte doar pentru ca tie ti-a fost greu la un moment dat. Este logic ca un copil sa asculte pentru ca a fost educat ca e bine/moral/frumos sa o faca atunci cand este de accord si nu pentru ca cineva s-a chinuit).
O alta fraza auzita des si folosita in manipularea copiilor este “se supara mama/tata pe tine” fapt ce il face pe copil sa se simta vinovat si sa se conformeze. Intrebare: de ce e bine sa nu bage copilul mana in prize? Ca te superi tu sau ca se curenteaza? Problema e ca daca tu nu esti present si nu exista riscul ca sa te superi copilul va incerca prize pentru ca nu stie care sunt consecintele.
Acelasi lucru e valabil cu fumatul pe ascuns, relatiile sexuale la varste extreme de fragede, consumul de droguri si orice altceva vrei sa pui pe lista ca si parinte.
O alta forma de manipulare la parinti este atunci cand fac mutra aia suparata care le arata clar copiilor ca in momentul ala sunt persoana non-grata, acestia incep sa se simta vinovati si accepta sa faca ceea ce li s-a cerut. Parintii mai folosesc in aceasta situatie cuvinte precum: “de ce imi faci asta? De ce ma superi? Merit eu asta de la tine?:”
Parinti amintiti-va ca daca nu va invatati copiii sa spuna NU si sa acceptati sa va spuna chiar si voua nu daca asa considera ca este correct, la un anumit moment acestia vor fi manipulatii de alte persoane din jurul lor. Invatati-va copiii sa faca sau sa nu faca lucreuri nu pentru ca se supara cineva, fie chiar si voi, ci pentru ca asa cred ei ca e bine.
Sot/sotie (iubit/iubita)
Acestia folosesc cuvinte precum “nu ma iubesti cu adevarat daca nu faci X” (este folosita frecvent de baieti cand vor sa se culce cu o fata care refuza initial si accepta pentru ca se simte vinovata si nu vrea sa-l supere si sa-l piarda pe baiat).
O alta strategie de manipulare folosita in cuplu este amenintarea ca va spune prietenilor ceva “ascuns/neplacut” ce stie despre tine si manifestarea supararii. Majoritatea partenerilor sunt sensibili la supararea celuilalat astfel incat cel mai sensibil preia rolul de victima si raspunde solicitarilor partenerului care “arata ca este suparat”.
In gama de comportamente care sunt folosite de manipulator intra: tacerea (mai ales femeile), refuzul de a face sex, amenintarile verbale si fizice, amenintarea cu parasirea, etc.
Fostii parteneri/soti te lovesc unde stiu ca te doare cel mai tare. Daca exista copii la mijloc ameninta ca nu te vor lasa sa iti vezi copiii, de exemplu sau ca o sa faca sa ramai fara niciun ban. In relatiile in care nu exista copii si victima incearca sa iasa din relatie aceasta va fi amenintata cu absolut orice posibil pentru a o face sa se supuna.
Ce poti face?
Ramai asa……… stiu ca suna naspa, insa multi oameni aleg, constient sau inconstient, sa traiasca toata viata in relatii in care fie santajeaza emotional fie se lasa santajati. Reconoaste-ti rolul (de victim sau santajist) si macar fa-o constinet si nu te mai plange.
Daca vrei sa schimbi ceva urmeaza pasii de mai jos:
Identifica rolul pe care il joci (victima sau santajist – unii dintre noi le jucam pe ambele in functie de circumstante si de cei cu care venim in contact).
Rareori un santajist va fi dispus sa se schimbe de la sine daca nu il loveste o schimbare de schimbare radicala a valorilor dupa care isi ghideaza viata.
Daca esti victima alege ce ti se potriveste de mai jos:
Identifica persoanele fata de care ai rolul de victima
Decide ce vrei sa faci in fiecare din situatiile identificate (iti asumi o schibare? O sa o faci direct sau treptat?)
Actioneaza. Daca esti intr-o relatie abuziva fizic sau in care iti este amenintata viata cere ajutor specializat!
Daca esti intr-o relatie si nu iti convine sa continui sa intretii ciclul manipularii emotionale decide sa nu mai raspunzi la solicitari pentru ca te simti vinovata ci doar daca consideri ca asa este bine si iti doresti lucrul respective. Uneori alegem sa facem lucruri care nu ne convin pentru a obtine anumite lucruri si e ok! Important e ca la baza deciziei de a face sau nu un anumit lucru sa nu stea vinovatia!
Nu ameninta niciodata santajistul, nu-l insulta si nu-l ataca in punctele lui slabe. Cauta sa negociezi cu el si sa ajungeti la un compromis in cazul in care nu vrei sa rupi relatia cu el pentru totdeauna.
Sunt atatea cazuri in care un copil nu se casatoreste sau daca se casatoreste sare din pat la orice telefon al parintelui care l-a manipulat toata viata. La fel, sunt atatia parinti care nu isi au propria viata pentru ca raspund la orice solicitare a copiilor care au deja la randul lor copii.
O persoana care a fost victima, rareori va reusi sa iasa din rolul sau si rareori va gasi linistea si fericirea in aceasta viata.
Iti doresc sa fii liber, sa te bucuri de viata si sa ai multa liniste! Nu te lasa manipulat si nu manipula la randul tau!
Cu drag,
Simona Ciff
Photo by Chermiti Mohamed on Unsplash
