Cei patru cai ai Apocalipsei prezic despărțirea în cuplu
VREAU SĂ FIU FERICIT! Cu toții ne dorim să fim fericiți! Fericirea este ceva pe care o căutăm cu toții în viață, fie că este vorba de relații, carieră, sau orice alt aspect al existenței noastre. Majoritatea dintre noi ne plângem de lucrurile care nu merg bine în relația noastră și îi invidiem pe cei care, după opinia noastră, par să aibă totul perfect. Vedem pe rețelele sociale cupluri care par să se bucure de o viață perfectă, și acest lucru ne poate face să ne simțim nemulțumiți de propria relație. Cu toate acestea, ceea ce omitem uneori este faptul că fericirea și înțelegerea în cuplu nu pică din cer. Ele nu sunt lucruri pe care le putem obține fără efort. Este o combinare de factori în care ambii parteneri LUCREAZĂ la relație. Un cuplu fericit nu este rezultatul unei „potriviri perfecte” sau a unei „chimii extraordinare,” ci mai degrabă este rezultatul muncii constante, al comunicării deschise și al efortului continuu de a îmbunătăți relația. Modul în care comunici în cuplu poate influența semnificativ cât timp vei mai petrece în relația respectivă. Comunicarea este cheia în orice relație, și modul în care partenerii comunică poate fi un predictor puternic al longevității relației. Dacă discuțiile sunt dominate de critici, dispreț, defensivă și blocaj, relația este într-un pericol real. Unul dintre cei mai cunoscuți cercetători în domeniul relațiilor de cuplu, John Gottman, a demonstrat că în cuplurile cu un nivel ridicat de agresivitate verbală, probabilitatea divorțului este extrem de ridicată. De asemenea, el a stabilit că modul în care comunică partenerii poate prezice fie divorțul, fie satisfacția în relația respectivă. Comunicarea nu este doar despre ceea ce spui, ci și despre cum o spui, tonul vocii, limbajul corpului, și chiar expresiile faciale. Cuplurile care au o probabilitate mai ridicată de a se despărți folosesc mult mai des interacțiuni negative în relația lor unul cu celălalt. Cei patru cai ai apocalipsei Pentru cei ce nu știu, în Apocalipsa capitolul 7 se menționează 4 cai: calul alb, calul roșu (războiul), calul negru (despărțirea), calul galben (moartea). În psihologia cuplului, există 4 factori care prezic divorțul/despărțirea și care au fost numiți „Cei patru cai ai Apocalipsei”. Aceștia sunt: Nemulțumirea / critica Nemulțumirea multora se exprimă prin vorbe dure sau cu subînțeles, prin trântirea de obiecte, gesturi, mimică și voce. Nemulțumirea degeneratează adesea în critică: „Iar ai uitat să iei pâine!”, „Nu faci nimic toată ziua”, „La toți se poate, doar la noi nu”, „Unde sunt cheile? Mai bine aș sta singură. Nu găsesc nimic când caut”, „Iar ai fost la maica-ta?”, „Iar te-ai văzut cu prietenele tale?” Disprețul Apare sub forma de batjocură, insultă, sarcasm sau luare în râs a partenerului. De cele mai multe ori, se folosește în expresii care fac referire la incapacitatea sau absurditatea partenerului: „Nu ești bun de nimic”, „Nu ești în stare nici să deschizi gura”, „Nu vezi că doar prostii vorbești?”, „Ce tâmpenii vorbești!”, „Ești ca maica-ta!”, „Tu și neamul tău de rahat”, „Gunoiule”. Mecanismul de apărare Încercarea de evitare sau de protejare a propriei persoane din calea unui atac perceput se manifestă prin diverse răspunsuri. Acestea pot include: Negarea („Nu am făcut eu”) Neasumarea responsabilității („Dacă nu vira ăla la stânga, nu intram în șanț”) Contraatacul („Tu vorbești? Tu cum faci? Ești mai bun?”) Văietul („Ioi, mă doare”, „Ametesc”, „Lesin”) – acesta este adesea folosit de persoanele care intră în rolul de victimă pentru a devia de la subiectul discuției. Blocarea Partenerul care ascultă eșuează în a-i oferi vreun semn partenerului care vorbește. Este vorba de „zidul de piatră”. Din punct de vedere emoțional, cel care vorbește are impresia că nu este ascultat, că cealaltă persoană nu este prezentă, că este ostilă, îngâmfată, rece sau neinteresată. Pe ce cal călărești când discuți cu partenerul? Pe ce cal ești când partenerul discută cu tine? Îți doresc o relație plină de împlinire și mulțumire! Cu drag,
7 reguli care fac diferența dintre iad și rai în relația ta!
Iadul și Raiul Ce frumos e să te îndrăgostești! Ai impresia că zbori, simți că orice e posibil și că tu chiar vei reuși să obții tot ce îți dorești. Cu el vei reuși! În primele săptămâni (sau luni, cu puțin noroc) treci cu vederea lucrurile care nu îți plac, spunându-ți: „Lasă, o să fie bine. Se schimbă el.” Adevărul e că el nu se schimbă, ci din contră, va fi mai puțin atent decât este acum. Când cuplurile ajung la mine în terapie, povestea sună de obicei așa: Povestea ei: „El niciodată nu vorbește cu mine. Eu nu știu ce gândește, nu știu ce simte, nu știu dacă mă iubește. Tot ce știe să facă și să vorbească este despre munca aia inutilă a lui. Cui îi pasă de formulele alea chimice? În plus, nu știe niciodată unde-i sunt lucrurile în casă, nu știe ce să cumpere de la magazin și nu se joacă cu copiii.” Povestea lui: „Nu știu ce să mai fac. Indiferent ce fac, nu e bine. Când merg acasă, mi-e teamă să intru în casă. Știu că va izbucni scandalul. Îmi vine să îmi iau lumea în cap. Dacă nu ar fi copiii, aș fi plecat de mult. Sunt inutil. Iar tăcerile și supărările ei lungi mă termină. Nu vorbește câte o săptămână. Dacă aș știi măcar de ce! Dragoste nu facem decât când are ea chef și atunci la repezeală. E ca și când mi-ar face un favor. Mă simt ca un cerșetor… Dar critica aia… dacă ar tăcea un pic.” Mai jos am să îți prezint 7 reguli care pot ajuta un cuplu să își îmbunătățească relația și să aibă o relație cum majoritatea oamenilor de pe acest pământ doar visează că există sau se uită la telenovele ca măcar să fie martori la ea. Nu promit că cele 7 reguli vor schimba lumea. Nu am pretenția că vor înceta războaiele, crimele, vorbitul urât, amenințările. Însă, pentru cei care vor fi sinceri cu ei înșiși și le vor aplica, poate să facă diferența dintre iad și rai. Îmi amintesc acum de samuraiul care a mers la un călugăr și i-a cerut acestuia să-l învețe diferența dintre rai și iad. – Călugăre, spuse el pe un ton agresiv, specific unui om obișnuit să comande, învață-mă despre RAI și IAD! Micul călugăr, cu o înțelepciune infinită, îl privi în tăcere pe vajnicul luptător și spuse: – Să te învăț despre RAI și IAD? Nu te-aș putea învăța nimic. Ești murdar, miroși urât, sabia ta este ruginita! Ești dizgrațios, o adevărată rușine pentru samurai! Dispari din fața mea imediat. Nu pot să te suport! Samuraiul era furios. Atât de furios, încât întreg corpul începuse să-i tremure. Fața i s-a înroșit, mâinile i s-au încleștat și furia îi străbătea întreg corpul. Fără să mai stea pe gânduri, samuraiul a ridicat sabia deasupra capului, pregătindu-se să-l ucidă pe călugăr. – Acesta este IADUL, spuse liniștit călugărul. Samuraiul împietri, șocat de răspunsul călugărului. Îl impresionase calmul acestui om mic de statură, care își riscase viața pentru a-i oferi o învățătură despre iad! Samuraiul coborî încet sabia, plin de recunoștință, și inima sa se umplu de o PACE și LINIȘTE cum nu mai cunoscuse. – Și acesta este RAIUL, adăugă la fel de calm călugărul. 7 reguli ale fericirii în cuplu Majoritatea oamenilor își doresc să fie fericiți. Ce nu înțeleg ei însă, este că pentru a obține ceva în viață, este nevoie să faci ceva. Vrei succes? E nevoie să muncești. Vrei să ai rezistență? E nevoie să faci mișcare. Vrei să fii sănătos? E nevoie să ai un stil de viață sănătos. Vrei să fii fericit? Este nevoie să depui eforturi și să muncești la relația ta. Fericirea nu pică peste nimeni. Este rezultatul liniștii tale interioare (care este responsabilitatea ta) și al efortului depus pentru ca relația să funcționeze. REGULA NR. 1 – Acceptă-ți partenerul așa cum e Evită critica, reproșurile și învinuirile. Decide că te afli în relație pentru a te bucura, nu pentru a-l „repara”, „aduce pe drumul cel bun” sau a-l schimba pe partener. Acceptă că ești responsabil pentru propriile emoții și comportamente. Învață să îți controlezi emoțiile și nu da vina pe partener pentru supărările tale. Acordă partenerului libertatea de a greși sau de a lua decizii care nu îți plac. A accepta necondiționat pe cineva înseamnă a nu-l forța, ci a-i da libertatea să se comporte cum dorește. Când îl forțezi sau manipulezi prin supărările tale, acesta este egoism, nu dragoste. Încearcă să-ți influențezi partenerul, însă nu pretinde ca fiind obligatoriu ca acesta să o facă. Permite-ți, de asemenea, să fii influențat de partenerul tău. Nu face niciodată remarci la persoana partenerului. Nu folosi cuvinte precum: „nu ești bun”, „ești delăsător”, „tu niciodată nu faci…”, „ești iresponsabil”. Fă remarci la comportamentul partenerului: „nu îmi place când întârzii”, „îmi place când vii la timp”, „îmi place când mă suni și mă întrebi dacă e nevoie să cumperi ceva” etc. Spune-i partenerului că îl iubești chiar și atunci când greșește sau nu face ceva așa cum ți-ai dori. Și spune-i, de asemenea, că dacă te superi, nu ești supărat pe el, ci că încă nu ai reușit suficient de mult să te controlezi în situațiile în care erai obișnuit să te superi. Atenție: pentru a face o remarcă negativă la un comportament, este nevoie să alternezi cu 3 remarci pozitive. Mai precis, înainte de a-i spune 1 lucru care nu îți place, este nevoie să-i spui cel puțin 3 lucruri care îți plac. REGULA NR. 2 – Exprimă-ți frecvent aprecierea față de partener Evită criticile! Nu îți exprima nemulțumirile prin supărări! Suntem înclinați să acordăm atenție lucrurilor care nu ne plac, iar acestea se vor amplifica și, în consecință, ne vom strica relația. Acordă atenție lucrurilor care îți plac la partenerul tău. Caută și descoperă lucrurile pe care le face bine și pe care le apreciezi la partenerul tău. De multe ori, acestea sunt lucruri mărunte pentru care uităm să fim recunoscători. Evită
