Cum sa te comporti cu persoanele cu probleme de furie

George o asteapta pe Ana pentru a merge impreuna la o petrecere. Ana a intarziat deja 10 minute. George incepe sa se plimbe dintr-o parte in cealalta a trotuarului. Se uita tot mai des la ceas. Mainile au inceput sa i se inclesteze, cand se opreste intr-un loc loveste cu piciorul drept in bordura.

Dupa 5 minute, apare Ana. George se rasteste la ea: „Unde ai fost? De ce ai intraziat? Mereu faci asa! Faci asta ca sa ma enervezi pe mine, asa-i?” Ana incearca sa explice ceva, insa vocea tot mai ridicata a lui George o acopera pe a ei. Frica incepe sa-i cuprinda corpul si se intreaba daca va urma o alta criza agresiva a lui George chiar acolo in strada.

Acesta o apuca de brat si o impinge in masina. Se urca la volan si incepe sa conduca ca si cand ar fi sfarsitul lumii. Un sofer se baga prea aproape de masina lui iar George incepe sa injure si sa urle la celalalt sofer. Ana tremura din ce in ce mai tare si se intreaba ce poate face ca sa-l linisteasca pe George si sa-si „rascumpere greseala de a fi intarziat”.

Ajunsi la locul petrecerii acesta o impinge pe Ana inainte in timp ce el da mana cu prietenii lui. Ana incearca sa zambeasca in incercarea de a pretinde ca totul e in regula. Dupa petrecere se introc spre casa. Ana e tacuta iar George intreaba cu surprindere: „Pe tine ce te-a apucat?” Ajunsi acasa George ii face avansuri sexuale Anei si se simte extraordinar de neindreptatit cand aceasta refuza.

Daca te afli intr-o relatie cu o persoana care se enerveaza usor si des (partener, sot, frate, sora, parinte, sef, etc.) aminteste-ti ca treaba ta este sa te protejezi pe tine si nu sa-i vindeci pe ei. Ca sa-ti fie mai usor sa faci asta, gandeste-te ca exista doar 2 situatii in care este probabil ca persoanele furioase sa accepte ca ar avea o problema:

(1) cand persoanele din jurul sau au suficienta putere de a-i forta sa accepte terapia amenintandu-i ca ii paraseste, ii da afara de la serviciu, ii baga in inchisoare, ii bate sau ii schingiueste, si

(2) atunci cand le sugerezi cu atata detasare ca poate i-ar ajuta un astfel de program incat acestia sa creada ca acesta ar fi cea mai buna solutie pentru ei.

Cel mai periculos lucru e sa incerci ambele tehnici simultan. Ciudat, insa toata lumea face acest lucru fara sa isi dea seama ca nu au nicio sansa!

Ce poti face cand te confrunti cu o vijelie de furtuna?

Pasii urmatori te vor ajuta sa  te descurci mai bine in situatii in care cineva se enerveaza. Cei care se enerveaza experimenteaza in acel moment o scadere nivelului inteligentei lor cu 40%. Asta iti da tie un avantaj de 50 de percentile in timp ce el opereaza pe baza instinctelor iar tu iti poti folosi neocortexul. Daca nu poti castiga cu acest avantaj, nu juca!

1. Aminteste-ti ca nu e vina/problema ta. Furia este problema persoanei care se enerveaza. Este modul in care ei reactioneaza la ceea ce nu le place. Chiar daca ai comis o greseala, esti responsabil doar pentru greseala respectiva, insa nu si pentru furia persoanei din fata ta. Invata sa-ti controlezi teama si vinovatia in momentele respective.

Spune-ti urmatoarele: „Chiar daca am gresit, nu este vina mea ca s-a enervat. Este alegerea lui sa se enerveze. Desi nu imi place situatia, pot tolera. Valoarea mea este aceasi chiar daca am gresit si chiar daca e nervos pe mine. Daca ma enervez, mi-e teama sau ma simt vinovat nu voi putea sa ma concentrez pe cum as putea rezolva aceasta situatie. Hai sa vad ce pot face!”

Pentru cazul de mai sus, Ana nu era responsabila pentru furia lui George.

2. Castiga timp. Instinctele sunt rapide si perverse. Tot ce trebuie sa faci este sa le incetinesti. Daca cineva te ataca (fizic sau verbal) spune-i: „Te rog lasa-ma un minut sa ma gandesc la asta.” Nimeni nu se va enerva pe tine daca il iei in serios. Intarzierea il poate incuraja si pe el sa gandeasca un pic, ceea ce nu e rau deloc.

Cel mai important atunci cand ceri un pic de timp e ca nu ai sa scoti pe gura primul lucru care iti trece prin minte. Fiecare pas pe care il faci te conduce spre urmatorul pe care il vei face. Fie ca te lupti cu el si tipi si tu si te enervezi sau parasesti scena si fugi, il va enerva si mai tare.

Daca faci ceva neasteptat, ceva diferit decat de obicei, va intrerupe ritmul furiei fortandu-va pe amandoi sa folositi alte sisteme ale creierului pentru a va da seama ce se intampla si ce sa faceti pentru a rezolva problema. Furia devine mult mai putin periculoasa daca oamenii gandesc in loc de a reactiona pur si simplu.

Ana putea spune: „Vrei sa discutam aici sau in timp ce mergem spre petrecere?”

3. Fii atent la emotiile tale. Dupa ce ai cerut timp fii atent la tine insuti si urmareste simptomele fizice specifice furiei sau anxietatii (vezi daca ti-a crescut pulsul, daca respiri mai repede, daca ti-ai inclestat pumnii) si incearca sa te linistesti. Acesta e cel mai important pas! Nu iti permite sa pierzi controlul. Cu cat esti mai agitat cu atat scad sansele sa spui ceva constructiv sau sa te poti concentra. Daca inca nu stii cum sa-ti controlezi emotiile revezi Ghidul Gratuit pe care l-ai primit cand te-ai inscris pe site.

In acest moment Ana putea sa-si controleze anxietatea si sa fie atenta la ce se intampla pentru a gasi cea mai potrivita tehnica.

4. Ce vrei sa obtii? In urmatoarele secunde incearca sa te gandesti la ce vrei sa obti, ca e obiectivul tau? Uneori vei vrea sa rezolvi situatia iar alteori sa pleci. Cel mai important lucru de care sa-ti amintesti este ca poti obtine doar un singur lucru, nu mai multe. Este imposibil sa ajuti la calmarea cuiva si sa-l si convingi ca nu e vina ta in acelasi timp. Daca vei transmite mesaje confuze vor fi receptionate doar cele mai agresive. Asa ca, alege cu grija! De cele mai multe ori oamenii isi doresc ca celalalt sa se calmeze suficient pentru a discuta rational.

Ana putea sa-si stabileasca daca scopul era ca George sa se calmeze sau sa ii explice de ce a intraziat. Cel mai eficient ar fi fost sa ajute la calmarea acestuia.

5. Vorbeste calm. O voce calma te va ajuta si pe tine sa ramai calm, deoarece starea interioara este influentata mult de factorii exteriori (nu cauzata!). Cand ai de a face cu cineva nervos scopul e intreruperea ritmului furiei acestuia, nu alaturarea (adica nu sa te enervezi si tu cum se intampla de obicei cand tipa unul tipa si celalalt).

Ana a incercat sa vorbeasca initial, insa ulterior a tacut. Greseala. Tacerea ii enerevaza si mai tare. Ei cauta raspunsuri.

6. Pastreaza distanta. Oamenii furiosi tind sa se apropie de ceilalti cand au o criza. Daca te retragi sau mergi inspre el te vei agita atat tu cat si cealalta persoana.  Fa ceva neasteptat: ofera-i ceva de baut, ofera-i un scaun sa se aseze, sau indeparteaza-te pentru a-ti lua ceva important precum un dosar, un pix sau ochelarii (poti sa-ti iei o foaie de hartie si un pix si sa incepi sa notezi spunandu-i ca vrei sa retii tot ce este important).

Tot de ce ai nevoie este un motiv pentru a te misca. Nu trebuie sa fiu un motiv bun sau logic. Aminteste-ti: oamenii furiosi nu sunt prea destepti! Poti sa te prefaci ca stranuti sau tusesti si ai nevoie de un pahar cu apa. Uita-te la cateva desene animate cu Bugs Bunny si vezi cum reactioneaza cand Elmer Fudd se enerveaza. J

7. Nu incerca niciodata sa rationezi cu o persoana care tipa. Nu poti tipa si gandi in acelasi timp. Daca vrei ca o persoana furioasa sa gandeasca e nevoie sa inceteze sa tipe prima data. Daca ii vei cere unei persoane sa nu mai tipe va tipa inapoi si iti va spune ca nu tipa ci doar are o voce puternica. 

A-i face pe ceilalti sa nu mai tipe e  mai usor decat crezi. Continua sa vorbesti calm sau chiar sopteste incet spunand: „Te rog vorbeste mai rar. Vreau sa inteleg ce spui.”

Adevarul este ca poti sa-i spui orice in soapta (poti sa injuri, sa spui ceva de vreme, orice) in timp ce te apleci un pic inspre el. Vei vedea ca sopteste intreband: „Ce ai spus?” Adesea oamenii furiosi se  conformeaza fara sa gandeasca. Reducerea vitezei cu care cineva vorbeste duce la scaderea intensitatii/volumului, de asemenea. Ai incercat sa strigi incet/rar? Incearca. Reusesti? 

In situatia dintre Ana si George, aceasta putea sa-i spuna calm: „Ye rog vorbeste mai rar. Vreau sa inteleg ce spui.”

8. Valideaza problema sau emotiile persoanei. Mecanismul furiei se bazeaza pe REPETITIE. Persoanele furioase isi repeta nemultumirea, cei din jur nu inteleg iar acestia repeta din nou si din nou tipand tot mai tare si fiind tot mai furiosi. Smecheria consta in a intrerupe ciclul acesta de repetari. Validarea ii transmite celuilalt ca este inteles!

Modul prin care poti face asta este ascultand problema si spunandu-i simplu si calm: „ai dreptul sa fii suparat”. Atentie: aceasta nu inseamna ca sunteti de acord cu furia lui!

Validarea problemei se face spunand: „aceasta este intradevar o problema”.

Validarea starii emotionale: „inteleg ca esti suparat in situatia asta”. Nu folositi cuvantul FURIE decat daca vreti sa aveti o cearta cu semnificatii semantice! Toti vor cadea de acord ca sunt suparati sau ingrijorati sau preocupati, insa nu furiosi!

Pe Ana ar fi ajutat-o daca i-ar fi spus lui George: „Inteleg ca esti suparat ca am intarziat. Cred ca multi s-ar fi suparat in aceasi situatie. Imi pare rau ca am intarziat”. Atentie: nu iti cere scuze pentru furia lui. Accepta ca are dreptul sa se infurie, insa nu esti tu responsabil pentru nervii lui.

9. Nu explica. Explicatiile sunt o forma de a fugi sau a ataca. In spatele explicatiilor se afla:

–          dorinta de a domina („eu am dreptate si tu gresesti ca te enervezi”)

–          incercarea de a fugi („nu sunt eu de vina. Ar trebui sa fi nervos pe altcineva!)

–          invalidarea – cea mai grava dintre cele 3 – („nu ai drepul sa fii nervos”)

Fie ca tu iti dai seama de fundalul explicatiilor tale sau nu, cel nervos isi va da seama cu siguranta.

Se aplica fraza de mai sus: Pe Ana ar fi ajutat-o daca i-ar fi spus lui George: „Inteleg ca esti suparat ca am intarziat. Cred ca multi s-ar fi suparat in aceasi situatie. Imi pare rau ca am intarziat”. Indiferent daca pentru tine exista o explicatie la ceea ce s-a intamplat pentru o persoana nervoasa nu conteaza.

10. Ce vrei sa fac? Aceasta intrebare simpla si neasteptata este cea mai utila tehnica cu persoanele nervoase. Cel nervos ori nu stie ori  nu admite ca nu stie ce vrei sa faci. Pentru a-ti raspunde la aceasta intrebare va trebui sa se opreasca si sa gandeasca, ceea ce iti doresti si tu. 

Ana ar fi putut spune: „Inteleg ca esti suparat. Imi pare rau ca am intarziat. Ce vrei sa fac acum?”

In articolul viitor am sa descriu cateva tehnici prin care sa ajungi sa comunici si sa negociezi cu persoanele nervoase.

Pana atunci, aminteste-ti ca nu e esti vinovat ca ceilalti se enerveaza si ca e o problema pe care e bine sa si-o rezolve. Atata timp cat incerci sa le satisfaci cerintele atunci cand se enerveaza in speranta ca se vor calma, nu faci decat sa le intaresti acest comportament pe care ei il exerseaza atunci cand isi doresc ceva.

Lasa-mi un coment si spune-mi tu cum reactionai pana acum atunci cand cineva se enerva si care din tehnicile de mai sus ti-ai propus sa le incerci.

Cu drag,

Simona

Photo by Dayne Topkin on Unsplash